Noviembre 2021 / Juanjo Matas Rosúa.
“En España hace falta una ley sobre educación sexual. Es increíble la cantidad de relaciones violentas o tóxicas que se ven. De malas prácticas sexuales. La pornografía es quién está educando sexualmente a los jóvenes”.
Lourdes en uno de los programas de radio en los que participa de forma regular.
Traemos la segunda parte de la entrevista a Lourdes Pérez Restoy. Hablamos su trabajo como sexóloga, la importancia de la educación sexual en los jóvenes (y no tan jóvenes) o cómo ciertos aspectos de la sexualidad humana continúan siendo tabú.
J- Todo lo que rodea al sexo sigue siendo un tema tabú, o embarazoso. Cuando le dices a alguien que eres sexóloga seguro que la mayoría de las personas no saben en qué consiste tu profesión, o la sexología en general. ¿Nos puedes explicar qué estudia la sexología?
L-Sí, es una disciplina poco conocida y con algunos prejuicios alrededor. La sexología estudia la respuesta sexual humana, la forma de establecer relaciones y todo lo que tiene que ver con la sexualidad y los vínculos entre personas. Es muy multidisciplinar. No hay una profesión única para dedicarte a la sexología. Hay ginecólogas o urólogos pero también periodistas, trabajadoras sociales (como es mi caso) incluso personas que han estudiado bellas artes. Creo que esto es algo muy positivo ya que al nutrirse de tantas ramas diferentes se enriquece muchísimo.
Por supuesto, hay que tener siempre presente los límites profesionales de cada uno de nosotros. Yo, por ejemplo, siempre trabajo en equipo, con psicólogos, haciendo derivaciones cuando se necesita. Hay que entender dónde está tu límite y no meterte en áreas que escapan de tu conocimiento ya que estás tratando con personas, el acompañamiento es muy delicado y no puedes decir “bueno, como yo tengo este título ya entiendo de todo”. No.
La sexología estudia la respuesta sexual humana, la forma de establecer relaciones y todo lo que tiene que ver con la sexualidad y los vínculos entre personas.
Lourdes dando una clase en Loja, hace 3 años.
J- ¿Crees que falta educación sexual en los jóvenes (y no tan jóvenes)?
L-Sí. El otro día escuchaba a la ministra de Igualdad, Irene Montero, debatiendo sobre la necesidad de introducir una ley de educación sexual. Bien, en Argentina hay una ley de educación sexual integral desde 2006. Esta ley obliga a los centros educativos de todos los niveles, desde la guardería hasta la universidad, a impartir educación sexual, obviamente adaptando los contenidos a cada edad.
Bajo mi punto de visto esto falta en España, pero no ahora, desde hace años. Entre los espacios de divulgación sexológica se lleva pidiendo 20 años una ley de este tipo. Y es que hace mucha falta, es increíble la cantidad de relaciones violentas o tóxicas que se ven. De malas prácticas sexuales. Es la pornografía quién está educado sexualmente a los jóvenes.
Es paradójico que, con la cantidad de información que existe, no llegue a los jóvenes. Recuerdo las charlas sobre educación sexual que yo tuve y eran terribles. Nos sacaban de clase y nos decían “masturbarse está bien y esto es lo que hay que hacer para que no te quedes embarazada”. Y punto. La hacían personas que no estaban formadas, y de una forma muy violenta y fría. Eso así no sirve. Una charla al año no aporta nada, hay que hacer un acompañamiento desde la escuela.
Recuerdo las charlas de educación que yo recibí en el instituto. Fueron terribles. Te decían «masturbarse está bien y esto es lo que hay que hacer para no quedarte embarazada». Punto.
En una formación sobre sexualidad en mayores
Una cosa que también suele suceder es que las formaciones sobre educación sexual no parten de las inquietudes o dudas del alumnado. Se suelen centrar en el uso de los preservativos, o de las pastillas anticonceptivas y no se les pregunta a los chavales que dudas tienen. Tampoco se habla sobre el placer o el deseo. Temas centrales de la sexualidad humana.
Más allá de temáticas LGTB, tenemos que ser conscientes de cómo establecen relaciones los jóvenes, independientemente de con quién se acuesten o con quién se levanten, y darles los conocimientos para que lo hagan bien, para que se cuiden ellos y cuiden a los demás.
J-¿Bajo tu opinión, bajo que premisas debe asentarse la educación sexual?
L-Desde mi perspectiva la educación sexual debe ser feminista, laica y, sobre todo, científica. Yo no te voy a decir si te tienes que acostar con chicos o con chicas. Mi óptica es; Tú haz lo que tú quieras, siempre desde el respeto a tu pareja, pero ten conocimiento. Aprende como funciona tu cuerpo, sobre qué cosas te tienes que cuidar, y vive el sexo. Todos hemos sido adolescentes y nos han hervido las hormonas, pero hay que vincularse de forma segura. Eso sólo lo harán los chavales si tienen conocimiento.
Otro error al tratar temas sexuales, que yo algunas veces detecto, es hacer juicios o establecer pautas de moral. Eso no se debe hacer. Al igual que un médico cuando explica el sistema digestivo no te dice que te hagas vegetariano porque él cree que es más ético . Si estamos hablamos de cómo establecer vínculos sexuales yo no te voy a decir esto está mal y esto otro está bien.
La educación sexual debe ser laica, feminista y sobre todo, científica. Y huir de los juicios morales.
J-¿Piensas que en España estamos sufriendo una regresión en los temas de educación sexual, feminismo o derechos del colectivo LGTB?
L-Si, totalmente. En ocasiones, cuando se plantea introducir la educación sexual en los centros educativos, surgen voces diciendo barbaridades del tipo “van a enseñar a los niños a hacerse gays/lesbianas”. A mí me da mucho miedo cuando veo estas posturas tan reaccionarias de parte de la sociedad ante los temas de educación sexual.
J-Impartes educación sexual en dos institutos. ¿Cómo se desarrollan tus clases?
L-Yo tengo libertad total. Los chicos y las chicas son los que arman el programa. El desarrollo de las clases es el siguiente; Al principio yo les paso unas hojas y ellos me escriben preguntas anónimas y en base a esas preguntas vamos trabajando. También les explico que la sexualidad trata sobre multitud de temas: Cambios en el cuerpo, anticonceptivos, la manera de establecer relaciones, las diversidades, qué pasa si tengo consumos problemáticos…
J-Hace poco ha habido casos de denuncia a personas que divulgan sobre temáticas de educación sexual; Como el secuestro de libros LGTB por un juez en Castellón o la denuncia contra Pamela Palenciano. ¿En Argentina podría pasar esto?
L-La ley sobre educación sexual en Argentina a mi me respalda. Además, aquí los directores de instituto y de colegio son también responsables de los contenidos que se desarrollan en sus centros. Me ampara la institución, ya que son los centros los que están obligados a dar esta materia.
En una charla con jóvenes
Se trabaja de forma triangular (Alumnado, centro y familias). Antes de yo comenzar mis clases se habla con las familias y los profesores sobre los contenidos que se van a desarrollar e impartir. También se les da formación básica a los profesores. Aquí las familias no pueden decir que sus hijos no cursan esa asignatura, sería como decir que su hijo no va a dar matemáticas o lengua.
J-¿Qué opinas de que la industria pornográfica sea la principal educadora sexual en los jóvenes?
L-El acceso al porno se está dando con 10-11 años y el consumo regular de pornografía a partir de los 13 años. A esa edad los cerebros y el cuerpo de los chicos y chicas no están formados, hay muchas percepciones que aún no se han desarrollado y puede resultar muy negativo ya que les genera una obligatoriedad de tener esos cuerpos o esa respuesta sexual. Piensan que tienen que tener un pene o una erección con la de la peli porno, la otra persona tiene que pasarlo igual de bien que en la película etc.
Esto afecta de forma negativa tanto a chicos como a chicas. A las chicas les enseña que hay que tener una actitud pasiva ante el sexo y que el hombre ha de ser quien controle en todo momento la relación sexual. Ellas ponen el cuerpo pero no está habilitado al placer, se deja de lado el placer de la mujer y se centra en el placer del hombre. Entonces practican posturas que no les gustan, fingen orgasmos para que su pareja entienda que le está gustando etc..
A los chicos les afecta también porque les crea unas expectativas sobre tamaño de pene o de duración de la relación sexual que son falsas. Esos penes no son reales, al igual que las tomas que se usan para grabar etc. Yo siempre les pongo el mismo ejemplo: Después de ver la peli de Spiderman no se tiran por la ventana pensando que les van a salir telarañas de las muñecas, pues el porno es lo mismo. Ficción, no es real.
Cuando hablo con los chicos sobre porno les digo que las peliculas porno son ficción, lo que ven es mentira. Igual que cuando ven peli de Spiderman no esperan que le vaya a salir telarañas de las manos. Al ver una peli porno igual, todo falso.
Bajo mi punto de vista esto hace estragos en la sexualidad de los jóvenes, ya que al tener esa presión se ponen muy nerviosos, entonces la respuesta sexual se corta. Y es todo un desastre porque estamos teniendo malas relaciones sexuales por ese tipo de expectativas y sobre todo por no comunicarnos y decir lo que nos gusta o lo que no, parar cuando nos pongamos nerviosos, etc.
J-¿Cuáles son los principales problemas sexuales que tratas?
L-En gran parte de consultas atiendo a chicos jóvenes con problemas de erección de índole psicológica. Los hombres suelen meterse mucha presión a sí mismos a la hora de mantener relaciones sexuales. Me hablan mucho del concepto de “cumplir”. En el sexo no hay que “cumplir” con nada. No hay metas a las cuáles llegar.
Este tipo de pensamiento hace que aumenten los niveles de ansiedad al tener relaciones sexuales, por lo que la respuesta sexual, y la erección, se cortan. Pero es algo normal, tu cerebro empieza piensa que estás en una situación de peligro y neutraliza la respuesta sexual. Si, por ejemplo, acabas de tener un accidente de tráfico estás en tensión, alerta, lo último que tu cerebro piensa es en tener relaciones sexuales. Aquí pasa lo mismo, si estamos muy estresados y ansiosos nuestro cuerpo no va a responder.
¿Ante eso que hay que hacer? Relajarse, fundamentalmente. No pasa nada, es normal. Se puede intentar luego o irnos a tomar una cerveza, o ver una serie, o ponernos a hablar tranquilamente.
Por eso es importante venir a consulta pronto, este tipo de problemas si no se tratan pueden causar problemas más graves, falta de autoestima o pensar que tienes algún tipo de problema médico importante.
Luego los problemas que suelen tener las parejas son ya temas más característicos de cada una de ellas. Muchos están relacionados con la falta de deseo, de “haberse apagado la llama”. Ante eso hay que analizar las razones. Muchas veces se piensa que hay problemas de pareja, pero lo que pasa que no hay tiempo, cuando llegan hijos al hogar, los temas laborales, económicos. Nos dejan sin energía y lo último que tenemos ganas es de tener sexo.
También una cosa que suele pasar a las mujeres es la falta de deseo, muchas veces explicada porque no sabemos que nos gusta, no nos han educado en la importancia de nuestro placer, nos produce pudor mirarnos los genitales, nuestros cuerpos o tocarnos. Esto es producto de una mala educación sexual.
Luego también llegan a consulta personas que quieren experimentar con otro tipo de relaciones, como las poliamorosas, pero no tienen referentes para hacerlo de forma correcta, no hay una comunidad tan grande para vincularse de esa forma. En el universo del Tinder, del consumo de cuerpos establecer relaciones afectivamente responsables cuesta mucho. Es difícil sentarse y decirle a tu pareja “Quiero estar contigo, pero también con más gente”.
J-Para finalizar me gustaría hablar de un fenómeno que se ha puesto de moda debido al uso de aplicaciones de citas. El famoso “ghosting”, desaparecer de un día para otro sin dar explicaciones después de mantener relaciones sexuales, o simplemente dejar de hablar con una persona de repente, sin dar explicaciones. ¿Qué opinas al respecto?
L-Pienso que, en las aplicaciones de citas, tipo Tinder, hay muy poca responsabilidad afectiva. Tenemos que se claros y decir lo que queremos cuando estamos conociendo a alguien, aunque sólo sea para una noche. Cuando bloqueamos a alguien, o dejamos de hablarle de repente, generamos problemas de autoestima a esa persona ya que puede pensar que le pasa algo malo. Si sólo quieres sexo una noche no pasa nada, se lo dices a esa persona.
Espero que os haya gustado la entrevista. Quiero agradecer a Lourdes el tiempo que me prestó para poder realizarla. Es fantástico hablar con profesionales que aman de esta forma su trabajo.
Lourdes es una enorme profesional, con un profundo conocimiento de su sector. Si queréis contactar con ella para temas profesionales podéis encontrarla en:
Instagram: @infosexologica
Email: lourdesperezrestoy@gmail.com
Teléfono: +54 93447509668
